Вадим Авва

Письма прошедшего времени. Двадцать четвёртое…

19p

Футурология — 2028-й и далее…

 

  Когда-нибудь, Котя, ты вырастешь и купишь себе майку с надписью «Пусть торчит». В этот момент ты можешь подумать, что жизнь удалась. Мне кажется, она будет ярко-зелёной. Я имею в виду майку. Словом, каких-нибудь 7362 дня — и ты будешь ого-го, во всех смыслах этого слова. Интересно, каким через двадцать лет станет наше бытиё? Жюль Верн мечтал о подводных лодках, Алексей Толстой —  об освоении лазера и полётах на Марс, Лем… Лем уже не мечтал. Он рассуждал в парадигме: лети на Солярис, не лети, всё одно: ближний – жаба и познай себя. Как  говорится, налево пойдёшь — изнасилуют, направо… Слюшай, а никута не ходи, тэбе и здэс изнасылую…

 

Тезис: будет радио – будет счастье, в первой части реализован. Радио есть, а счастьё? Но ведь что-то изменится? Поезда начнут обгонять самолёты и разовьют сверзвуковую скорость. По телевизору покажут клона человека, он будет, как мы, кушать, какать, звать маму. К твоему 8547-ому дню он, возможно, пойдёт в школу. Кто купит ему букет гладиолусов? Кому он покажет табель?В машину можно будет заливать что угодно. Особо ядовитые получат возможность заполнить бак слюной.

 

Святой престол для большинства европейцев перенесётся из Рима в Мекку. Палестинская администрация объявит бойкот правительству Израиля, еврейское меньшинство окажется в изоляции, и многие иудеи не смогут попасть на свои рабочие места в арабских кварталах. ООН объявит ситуацию гуманитарной катастрофой, страны-участницы пришлют на святую землю много наблюдателей, советов, валенки из запасов «холодной войны». Будут грозить пальчиком и качать головой:- Как нехорошо, а-яа-яй, а-яа-яй!Группа продвинутых во всех отношениях террористов, с гарвардским образованием, угонит борт номер один Соединённых Штатов, чем предоставит возможность действующему на тот момент президенту продемонстрировать в жизни всё, что до этого он не раз видел в голливудских фильмах. CNN станет транслировать этот экшен в прямом эфире. В студию позовут экспертов и ветеранов спецслужб, которые оценят поведение мочащего на кухне, в спальной и переговорной трехэтажного «боинга» террористов президента. Гости шоу аргументированно и авторитетно прикинут шансы главы государства выжить. Букмекерские конторы принимут ставки. Котя, тебе подскажу: ставь на президента, ибо добро по-любому победит зло. Если проиграешь, хотя бы поймёшь, на чьей стороне правда.

Конечно, такое мероприятие соберёт огромный рейтинг. Как и всё свежее и популярное на ТеВе, прямой эфир станет сериалом. Террористы, получая на «мыло» утвержденный выпускающим редактором CNN сценарий, будут по очереди захватывать президента то в Белом доме во время завтрака, то во время ужина на его ранчо в Техасе. Место для ранчо выберут самое живописное в стиле Куинджи, Дюрера или Модильяни. Когда же президент окажется в Мексике, террористы для рифмы с ранчо из предыдущей серии захватят его пончо.

В течение зимнего телесезона мы станем свидетелями и очевидцами захватов президентского шатла, подводной лодки, бункера, ядерного чемоданчика, президентского велосипеда и косметички первой леди. Первое лицо будут брать в заложники с семьёй, без, с любовницей, и, чтобы соблюсти политкорректность, с любовником. Мы увидим президента в трусах, в плавках и в банном халате. На специальном, закрытом кабельном канале совершеннолетние смогут любоваться президентом без трусов.

Понятно, что при такой мощности «конвейера» на все эти мероприятия «ухлопается» достаточное количество президентов. Во время эффектных пиротехнических кадров потратятся страховые компании, но ничего… Реклама в прямых эфирах отобьет всё. Теледебаты отменят. Кандидаты на пост номер один будут меряться аргументами на ринге, в джунглях, в амазонской сельве, где-нибудь на затерянных островах.

Фильмы со Сталлоне и Шварценеггером послужат пособием для кандидатов, станут пищей для ума сценаристов шоу. Голливуд запустит в производство римейки «Коммандос» и «Рэмбо». Это будет продолжаться пока на 14841-й день твоей жизни, любимый Котя,  должность президента Ю ЭС ЭЙ не займет терминатор. Он выиграет в суперигре у Хищника и Чужого и продержится президентом всё отпущенное конституцией время. I’ll be back – скажет он в своей прощальной речи.

Чтобы оправдать, бинцвилиардные к тому времени, расходы, НАСА заявит, что, по их расчётам, спутник Плутона Гидра вот-вот сорвётся с орбиты и на всём скаку врежется в Землю. Во время пресс-конференции на экранах возникнут большие часы, которые в торжественной тишине начнут обратный отсчёт времени. Эта пиар-акция удвоит бюджет НАСА. ABC подпишет эксклюзивный контракт на трансляцию первой в истории человечества реальной звёздной войны и переплюнет по рейтингу CNN, которое окончательно задолбает всех своими сериалами о похищениях президентов.

Да и большиство землян к тому времени мнение хозяина Овального кабинета перестанет интересовать. С пристальным вниманием они будут следить за пленумами КПК, и действиями её председателя в Пекине. Большой восьмёрки не будет. Вместо неё, слившись с Россией, образуется Большой Белый Китай, под боком которого прикорнёт единый европейский халифат. Индусы закуклятся в себе совершенно. То есть сосредоточатся на продукции Болливуда, потребляя её 24 часа в сутки. Рожать, взрослеть, превращаться в пепел они будут исключительно в плавающих по Гангу кинотеатрах.

Чуть не забыл про НАСА. Фильм о том, как сборная мира по космосу расстреляла вражескую Гидру, в целях экономии средств снимут в третьем павильоне Парамаунт Пикчерз. Крупные планы астронавтов, их литые обнажённые фигуры в космическом душе вызовут слёзы умиления у женской части населения планеты и у примкнувших к ней геям. Спонсором сцен в душе станет добрый старый Видал Сосун, который к тому времени не просто видал, а ещё как, причем несколько раз кряду.

Какой-нибудь прорыв обязательно совершат микробиологи. За ними как ни следи — без толку. Никому ничего не скажут, ни у кого не спросят, а сами втихую возьмут да совершат прорыв. На девяносто семь с четвертью процентов, Котя, прорыв окажется гадостью. Гадость эту они опубликуют в толстом, никем нечитаемом, кроме них самих, журнале. После чего попрутся в нобелевский комитет премии получать.

Естественно, в сплоченной семье микробиологов окажется не без… Или кто за комнату в общежитии задолжает, или в карты продуется. Так этот самый «небез» обязательно продаст за большие деньги, долларов за триста, думаю, некоторое количество изобретённой гадости главному на тот момент мировому злодею и подлюке. Мир, после чего, повертится. Молюсь, чтобы для выживаемости нас не скрестили с тараканами. В этом случае семейные альбомы с фото бабушек и дедушек пойдут на свалку, родственники перестанут узнавать друг друга.

Европейский халифат утвердит очередные стандарты на огурцы. Огурцами будут признаваться предметы правильной квадратной формы и оранжевого цвета. Например, 238 по цветовому справочнику PANTONE. Прочее, что неискушённый потребитель может принять за огурцы по ошибке или, что много хуже, по недосмотру, потянуть это что-то в рот, должно будет безжалостно сжигаться.

В виду лёгковоспламеняемости и особой горючести квадратных огурцов их ликвидацию по истечению срока годности будут производить специально обученные карательные отряды в специально отведённых для этого местах. Говорящие огурцы будут подлежать отлову и складированию, с последующим перевоспитанием в помидоры.

Откроют вечный двигатель, это произойдёт при выделении генетиками гена глупости. Двигателем окажется сам ген. В школах и институтах разрешат не учиться. Знания будут усваиваться вместе с таблетками. По завершении срока годности таблеток система образования рухнет. Жизнь в офлайне потеряет всякий смысл, ибо её нельзя перезагрузить. В сети человечество будет делать всё и благополучно не заметит, как в лучший из миров отойдёт последний электрик. Ещё через пару лет сдохнет последний энерджайзер в калькуляторе и человечество потеряет великое искусство Делить. Мир покатится по наклонной.

Вскоре будет выработан последний киловатт электроэнергии и , слава Богу, отойдут в мир иной интернет и телевидение. Матрицу выключат из розетки, она истлеет и сгинет без следа. Чайки загадят опустевшие небоскрёбы, ливни разрушат дома, Земля брезгливо стряхнёт пожравшую себя цивилизацию, словно её и не было.

Будет День, и сменит Его Ночь. Вода очистительной слезой омоет земную твердь. И на этот Новый Свет снова ступит нога человека из сельвы Амазонии или  африканской саванны. Минет немного, как они заселят берега Роны и Луары, обживут Иордан. Не пройдёт и пятисот, или пятисот тысяч лет, как изобретут колесо и научатся говорить. Ещё двести — чу, и вновь заскрипит перо, царапая лист пергамента…

Котя, это неплохой прогноз для мира, вращающегося на месте со скоростью бешеной собаки, что юлою ловит свой хвост. Он выдохся. Ему нужна передышка, или он свихнётся. Нужны праведники, чтобы нести его на руках. Всё, о чем я прошу тебя, Котя, — поддерживай в себе свет.

Слегка скучающий осенью, д.Вадим.
когда-то в 2008, Асари, Юрмала

Добавить комментарий

comments